Ok: keep calm e fai un bel respiro. Anche se la tua mente si rifiuta di accettarlo anche quest’anno è arrivato, puntuale come una coltellata, quel periodo in cui un po’ tutti parlano d’amore, riflettono sulle proprie disastrate vite sentimentali, farneticano di dolcezze e smancerie varie. Soprattutto fanno regali come fiori (graditi), cioccolatini (molto graditi!) o inutili ed enormi peluche che imbarazzerebbero anche la più sdolcinata delle teenager (completamente inutili e parecchio ingombranti).
San Valentino sta arrivando e qualcosa va detto e scritto anche perché,[su_highlight background=”#d5dbfe”]si sa, se a San Valentino non parli di San Valentino, sei uno sfigato invidioso! Chiusa la questione.[/su_highlight]
Ma, problemi di invidia a parte, il nocciolo della questione è: come sopravvivere a San Valentino? Soprattutto se sei single, magari un po’ depresso e ti senti pure solo.
Quelli di oggi sono i miei consigli migliori su[su_highlight background=”#d5dbfe”]come affrontare il 14 febbraio con un sorriso;[/su_highlight]alcuni sono davvero efficaci, credimi… provati in prima persona! Altri sono consigli di mamme, amiche e amiche di amiche ma se hai suggerimenti migliori, fammi sapere! Del resto[su_highlight background=”#d5dbfe”]una “guida alla sopravvivenza per single nel giorno di San Valentino” dovrebbe essere un corso obbligatorio nelle scuole.[/su_highlight]
Nel frattempo che aspettiamo il corso obbligatorio, ecco la lista delle cose che puoi fare, comprare, mangiare, guardare in tv e che ti faranno sentire meno solo, triste e depresso mentre tutti attorno a te si baciano, si abbracciano e vanno a cena fuori declamando il loro eterno amore (sigh).
- Prenota un massaggio di almeno 3 ore. Uscirai talmente rilassato che l’unica cosa che vorrai fare sarà andare a letto e non penserai più a San Valentino. Almeno fino all’anno prossimo!
- Compra cioccolatini. Tanti, tantissimi.[su_highlight background=”#d5dbfe”]E mangiateli tutti, da solo e con orgoglio[/su_highlight](questa strategia funziona sempre). Poi ti sentirai uno schifo per esserti sbafato un quantitativo di cioccolata pari a quello che un italiano medio consumerebbe in un anno ma… a mali estremi, estremi rimedi.
- Vai al cinema (con altri single). Una sola accortezza: scansa assolutamente gli spettacoli romantici in cui il pubblico è composto unicamente da coppiette che si sbaciucchiano. Ho un’idea! Quest’anno potresti guardare PPZ – Pride + Prejudice + Zombies: la più grande storia d’amore della letteratura inglese riletta in chiave zombie!
- Tagliati i capelli oppure tingili. Insomma, cambiali e… sentiti al massimo!
- Hai presente il regalo che avresti fatto ad un ipotetico (o ipotetica) fidanzato/a? Bene,[su_highlight background=”#d5dbfe”]investi quella cifra per te stesso e fatti un bel regalo![/su_highlight]
- Pulisci e riordina la casa in maniera approfondita buttando via tutto ciò che ti fa sentire triste, vecchio e/o solo. L’arte del Feng-Shui ha davvero molto da insegnare, soprattutto a noi occidentali che amiamo accumulare cose e riempirci di inutile zavorra.
- Recati in un cat caffè (o pet caffè). Qui sfogherai tutto l’amore represso abbracciando e coccolando pucciosissimi mici pelosi mentre sorseggi un buon tè.
- Guardati un film che non c’entra davvero niente con l’amore e il romanticismo. Qualche titolo? Nightmare before Christmas, Halloween, Mamma ho perso l’aereo. Altrimenti vai sul sicuro e[su_highlight background=”#d5dbfe”]scegli un horror con tante motoseghe, coltelli e accette.[/su_highlight]
- Infine, se tutto ciò non dovesse funzionare, puoi sempre fare come Bridget Jones. Il metodo è un po’ estremo ma, devo dire che funziona sempre.[su_highlight background=”#d5dbfe”]Perderai i sensi e non penserai più a San Valentino![/su_highlight]
Poi, però, si deve ripartire!
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